Traktorer, familiefedre, kyr og campingvogner går utrygge dager i møte. Elgjakta er nemlig i full sving. Vi har tatt en nærmere titt på denne idiotsporten.
Hva forbinder man med elgjakt i våre dager? Tankene streifer (he-he) innom godt voksne fjøsnisser og røkapølser fra grisgrente strøk med bart og firehjulstrekker. Gjerne en trøndersk variant, som suller drita full rundt i krattskauen.
Med seg har de mordvåpen, sprit, snus og GPS. Det siste for å ha en viss oversikt over hvor langt ut på viddene de er. Dette er faktisk også oppskriften på en vellykket bygdefest i Tana, men det er en annen historie.
Uniformering er en ytterst viktig del av en jegers hverdag. Det gjelder å ha en moteriktig og praktisk påkledning. En heldekkende barnehagedress eller en vindtett jakke med regnbukse er både praktisk og moteriktig. Og dette vet vi jo at er en veldig viktig del av en jegers hverdag.
Et spørsmål som stadig dukker opp er hvorvidt det er lurt med kamuflasjeantrekk. På den ene side er jo litt av vitsen å klare å snike seg ubemerket opp på elg, rådyr, spurv, kyr, og andre ting du måtte føle for å drepe. På den annen side kan det være viktig å signalisere for andre fylliker med skarp skyts at man ikke er en del av det naturlige økosystemet i skogen.
Vi kan likevel slå fast at det er lite rutinert å kle seg ut som traktor. De blir ofte skutt.
Hvem liker vel ikke å pakke turbagen, en termos med traktet kaffe, en lerke med nytraktet himkok, og en Kvikk-lunsj for deretter å driste seg ut i steder med dårlig mobildekning? Med seg har man fuglehunden Roger, samt godt humør, også kjent som blodtåke.
Sånn var det i hvert fall før i tiden.
Nå har man endret spillereglene noe, og man kan ikke lenger ta seg til rette i skogens skattkammer. Man er nå nødt til å booke skogen for et mindre beløp og man må erstatte gamle Roger med en autorisert grevlinghund ved navn Geir.
Etter å ha betalt ut av nesa til eierne av både skog og fe får man tildelt et tidspunkt, ettersom hvor godt man betaler. Er man Stein Erik Hagen, får man jakte på dagtid, med uzi. På bjørnunger, ulvevalper og barnehjemsbarn. Oss med mer beskjedne inntekter, er det nok mer aktuelt med nattjakt (som kompensasjon får man her også lov til å jakte på hubro).
Det er en kvote på én elg per dag. Dersom man sniker til seg flere blir man straffet med elg i solnedgang.
Endelig, du felte en elg. Partayy!!
Etter å ha skutt skogens kronede konge har man oppnådd både nirvana, pinse og jonsok og gymsokk som elgjeger.
Så hva gjør du nå?
Du kan stå bredbeint over kadaveret og drikke blodet fra det fortsatt varme hjertet. Rive av deg klærne dine, smøre deg med det blodige gromset, flerre pelsen av elgskrotten og dandere den over deg selv som en kappe. Spikre geviret fast på ditt eget hode, mens du spankulerer hanemarsj rundt i lyngen og skriker av dine lungers fulle kraft
“Hvem er skogens konge nå, BITCH?!”
Dette må du gjerne gjøre, men du får ikke lov til å stappe beistet i fryseren. Med mindre du er villig til å betale, selvsagt. Elgjakt er en stor, blodig pengemaskin. Noen tjener grove penger på andres død. Dette er jo ikke noe nytt, men man trenger ikke godta det av den grunn. Noe som bringer oss over på neste punkt:
Elgjakt er er faktisk noe av det dummeste vi kan forestille oss.
Vi har tidligere tatt for oss andre idiotsporter, men i forhold til elgjakt, kunne vi faktisk tenkt oss å kysse (med tunge) med Basketball, ha heit, ubeskyttet sex med Bob (ho-hum), og føde Dressur sine barn. Uten epidural.
I hvilken forskrudd verden anses det som rettferdig å stille med Mauser og kikkertsikte mot en fredsæl drøvtygger med horn som eneste forsvar? Nei, elgjegere er feigeste sort, og elgjakt er totalt ubrukelig både som fritidssyssel og matauk.
Det er jo mildt sagt perverst å henge et dødt dyrehode på veggen over peisen. Hva blir det neste? Flere bevis på at du har tatt liv? Du druknet et par kattunger og nå har du laget tøfler av dem?
Du trenger heller ikke å fylle fryseren med dyr som rusler intetanende rundt i friluft. Det finnes mengder av alternativer fra både Toro og Findus. En hel industri er skapt for at du kan få spise mat. Sjekk en butikk i nærheten.
Og frisk luft? Det får du på vei til butikken. Helt seriøst: Man bør egentlig spise kun fjørfe. Dette for å redde de stakkars burhønsene fra sine miserable liv i broilerfabrikken.
Nei, elgjakt er kun for skrotinger med peniskomplekser, og elgjakt bør settes ut i skogen for å dø. Noe som.. eh vent… Dere skjønner poenget.
For tradisjonens skyld er vi nesten nødt til å komme opp med et par punkter som vil forbedre sporten, både for jegerne og oss andre:
- Fritt vilt, eller Rovdyr-varianten. Ærlig talt, er det noen som ser forskjell på disse filmene?
- Dropp rifla, frem med gaffel og ståpå-vilje.
- Litt aktiv genmanipulering ville gitt oss krabaten i illustrasjonsbildet her. Det hadde vært saker, det.
Vi trenger forøvrig forslag til andre sporter vi kan ta for oss. Har du et tips? Bruk kommentarfeltet, da vøtt!