Hva holder Liverpool på med? Ikke siden Bamse Brakar mistet GPSen sin har noen vært så på bærtur. Her er våre forslag til hvordan de kan reise kjerringa.
Man trenger ikke engang å være fotballinteressert for å vite at Liverpool har hatt en helt grusom sesonginnledning. De ligger langt bak teten og er ute av Champions League lenge før den har begynt. Dette fordi laget spiller som 11 gymsokker som henger og slenger på en tørkesnor.
Noe drastisk må gjøres, her er våre tips
5: Kjøpe flere stygge spillere.
Vi har allerede ganske mange rælstygge spillere, ja Dirk Kuyt, jeg snakker nok om deg. Taktikken går her på å bare ha så stygge spillere at motstanderne ikke orker å være i nærheten av oss.
4: Dropp hygienen
Dette er en oppfølger av nummer 5. Ikke dusj etter kamper. Ta gjerne å smør inn kroppen med fisketarmer og råtne egg. Skal like å se hvem som klarer å gå opp i en hodeduell meg Gerrard hvis han lukter som et tre uker gammelt lik.
3: Laserpenner
Benitez bør selge et par av de udugligste spillerne sine, og investere i laserpenner og små lommespeil. Og så gi alle disse til dedikerte supporterne som fra tribunen kan bruke disse når det trengs. Skal like å se Fabregas tre gjennom lissepasningene sine med femtenhundre laserpenner rettet mot seg.
2: Skaffe voodoodukker av alle motspillere.
Flere Liverpool-spillere har de siste ukene fått en svært utradisjonell behandling som innebærer morkakevæske fra en hest sprøyet inn i låret av en serbisk heksedoktor (helt sant) Denne dama har helt sikkert noen hook-ups i Voodoo-verdenen, så hvorfor ikke bestille dukker av alle motspillere, og få Benitez til å stå på sidelinjen og diskret stikke nåler i Didier Drogba hver gang han er alene med keeperen?
1: Begynne å spille fotball! Goddamitt!