10 fordeler med fullbody scanner på flyplasser

RedakTom 27. januar 2010 kl. 13:30 i Topplister

For å bedre flysikkerheten innfører stadig flere flyplasser fullbody scannere, som gjennomlyser klærne dine slik at du fremstår "naken". Folk er i harnisk. Men er det bare elendighet forbundet med denslags inngripen i privatlivet? Nei, mener vi. Her er de 10 største fordelene.

10. Økt røntgenstråling dreper bakterier
Slutt på å få med seg lumske magesykdommer og andre Olafia-kandidater på vei hjem fra Thailand.

9. Narkohunder blir overflødig
Man er ikke nødvendigvis narkokurer, fordi om man virker nervøs når en sinna rottweiler beveger seg farlig nær forplantningsutstyret sitt.

8. Mikrobølger!
Her er et tips: Putt en neve tørket mais i lommene. Bli skannet. Kos deg med nypoppet popcorn!

7. Aha-opplevelser
"Det var det jeg visste! Det er en kis. Du skylder meg en hundrings!"

6. Voksesmerter?
Etter å ha blåst 800 spenn på en brasiliansk voks, er det i det minste NOEN som ser resultatet.

5. Sannheten må frem.
"Ser du kjære? Det er ikke kjolen som får rompa di til å se svær ut!"

4. Sjekkemulighetene blir mange
"Unnskyld, frøken! Maskinen viser at du har en fantastisk aura. Kan jeg by deg på en kaffe?"

3. Slankefremmende
Ikke så sugen på smultring med sjokoladestrø og varmt spenefett nå, fru Tre-seter-alene?

2. Frukt og grønt
Det var en banan i lommen, selv om han var glad for å se deg.

1. Slutt på tullet
Sikkerhetspersonalet blir så kvalm av alle kvapsete blekfete kropper at de må sykemelde seg, og dermed avvikler de hele prosjektet.

35 konger

Tips en venn

Del på Facebook

Legg til på Nettby

Del på twitter

De reddeste tingene II

Som vi lærte forleden skal det godt gjøres for en oppfølger å toppe originalen. Det stopper oss ikke fra å lage en oppfølger selv.

LES HELE ARTIKKELEN

5 flaue videominner

Ens musikksmak endrer seg gjennom tidene. Om femten år tviler jeg på at jeg liker den samme musikken som jeg gjør nå. Derfor har jeg i dag bestemt meg for å se tilbake til midten av nittitallet for å se hvilken musikk jeg som femtenåring hørte på.

LES HELE ARTIKKELEN

9 bilder vi ikke tør vise dere!

Noen artikler er så snuskete og barnslige at vi ikke helt vet om vi tør legge dem ut på nett. Dette er en av disse.

LES HELE ARTIKKELEN

Skal bare, skal bare!

I det man leser til eksamen, så er det plutselig tid for å gjøre andre ting. Ting som du har utsatt lenge, men som nå absolutt ikke kan vente. Veldig viktige ting. Her er de fem viktigste unnskyldningene for ikke å lese til eksamen.

LES HELE ARTIKKELEN

De 5 største hverdagskrisene!

Finanskrise, askekrise, boligkrise og miljøkrise. Vi lever i krisetider, og mediene ruller rundt i vår krisefrykt. Men hva med de andre krisene som media forbigår i stillhet? Her er 5 hverdagskriser vi ikke må glemme.

LES HELE ARTIKKELEN

Derfor stiger strømprisene!

Denne vinteren har vært helt ekstrem når det gjelder strømpriser, men hva er det egentlig som gjør at strømprisen blir så høy? Vi har funnet det ut for deg.

LES HELE ARTIKKELEN

Cockynoodle

27. januar 2010 kl. 13:51

Nå har altså planen om å kapre flyet til Amsterdam med negleklipperen jeg teipet til skrukken gått i vasken. Men positive ting bringer det jo som sagt med seg. "Hei, gidder du å sjekke om jeg har klart å fordøye den korken jeg svelgte i helgen?" eller "Gidder du å spellcheck'e intimfriseringen min?"

0 konger

kennethland

27. januar 2010 kl. 14:28

HVA ME OSS SOM HAR INNOPERERT MASSE JERN OG STÅL I KROPPEN DA?
KJÆM JO MÆ ALDRI UT PÅ TUR ME FLY IGJEN Æ DA.
HAR JO JERN OG METALL I BÅDE HOFTE OG RYGG.
HAR NOEN NOE TIPS?

TAKKNEMMELIG FOR SVAR. HAHA.

HILSEN PONDUS

1 konge

Simen

27. januar 2010 kl. 14:35

Kanskje litt skuffende for alle motstandere av full-body scan, men maskinen sender hverken røntgen eller mikrobølger igjennom kroppen din. Det er faktisk radiobølger(!) som avslører deg.

Dermed må vi stryke punkt 10 og 8. Men vi får til gjengjeld et nytt ett! Ta med deg walkmanen og plugg inn øreproppene rett før du går inn i maskinen, kanskje du får høre noen skjulte signaler fra Mars? Eller mer sannsynlig: at gutta på bakrommet som ser bildene baksnakker deg.

Men den virkelig store FORDELEN med denne typen scanning må jo være for, nettopp, gutta på bakromet. Nå blir det jo ingen sak å gjennomskue hvilke damer som kjører "naturlig" og hvem som prøver å skryte på seg... fordeler...

2 konger

The Boss

27. januar 2010 kl. 15:22

kennethland skrev 27. januar 2010 kl. 14:28:
HVA ME OSS SOM HAR INNOPERERT MASSE JERN OG STÅL I KROPPEN DA?
KJÆM JO MÆ ALDRI UT PÅ TUR ME FLY IGJEN Æ DA.
HAR JO JERN OG METALL I BÅDE HOFTE OG RYGG.
HAR NOEN NOE TIPS?

TAKKNEMMELIG FOR SVAR. HAHA.

HILSEN PONDUS

Pondus, du er ein likandes kar, men seriøst. Du trenger ikke skrive i caps lock hele tiden.

Nå over til svaret: Du kan jo si at du er et skikkelig rivjern!

1 konge

trickster

27. januar 2010 kl. 15:26

Simen skrev 27. januar 2010 kl. 14:35:
Kanskje litt skuffende for alle motstandere av full-body scan, men maskinen sender hverken røntgen eller mikrobølger igjennom kroppen din. Det er faktisk radiobølger(!) som avslører deg.

Dermed må vi stryke punkt 10 og 8. Men vi får til gjengjeld et nytt ett! Ta med deg walkmanen og plugg inn øreproppene rett før du går inn i maskinen, kanskje du får høre noen skjulte signaler fra Mars? Eller mer sannsynlig: at gutta på bakrommet som ser bildene baksnakker deg.

Men den virkelig store FORDELEN med denne typen scanning må jo være for, nettopp, gutta på bakromet. Nå blir det jo ingen sak å gjennomskue hvilke damer som kjører "naturlig" og hvem som prøver å skryte på seg... fordeler...

Hvilket kan gi en variant av nummer 7: "Jeg vedder en hundrings på at de der er ekte!"

0 konger

Skjevå

27. januar 2010 kl. 19:16

Spenol på smultringen?

0 konger

Ketil W.Grevstad

7. februar 2010 kl. 01:02

hehe dette manglet en nr 11.

nr. 11. Dama kan se om typen/ kjæresten, gubben osv. Bare skryter på seg størrelsen eller om den er så stor/ liten som han sier. heheheh

0 konger

For å kunne dele dine meninger med resten av gjengen, må du være innlogget.

Du kan også logge deg inn med din Facebookprofil, for å legge inn en kjapp kommentar. Prøv, da vel!