Nærer du en sunn skepsis mot tannleger? Slapp av. Akkurat som Pondus, har du all grunn til å oppføre du deg som en treåring hver gang du sitter i en tannlegestol. Du er nemlig et offer for et verdensomspennende komplott!
Foto: Teresia
Tannleger. Med sine desinfiserte smil og litt for intense forhold til blanke, roterende gjenstander, kan du være sikker på at de vellystig snuser inn duften av svidd tannemalje og nynner til tonene av sin favorittmelodi; skrikende voksne menn. Og det er en enkel grunn til hvorfor. Det ligger i genene deres.
Vi som har litt overflatisk, og selverklært peiling på historie kjenner nemlig til et enkelt og skremmende faktum: oppblomstringen av tannlegeyrket kom sånn cirka rett etter at vår del av verden avskaffet yrker som bøddel, hofftorturist og hekseutrydder.
Samtidig med at disse yrkene ikke lenger ble ansett som samfunnsnyttige ble våre tenner plutselig fremstilt som like skrale og sårbare som en paranoid-schizofren realitydeltaker. Dette er påfallende, siden tennene frem til da hadde klart seg i tusenvis av år uten andre hjelpemidler enn en smedtang,
Han der oppe\hun der nede er jo ellers veldig gjennomtenkt i sitt styre og stell, om en ser bort fra noen politikere og en fotballtabell eller to, men ikke når det gjelder tenna altså.
Altså:
- Leveren din tåler glatt et halvt århundre på vindusspylervæske og lykkepulver fra et hjemmelaboratorium i Gdansk.
- Lungene dine tar først kvelden når du har dratt tunge magedrag av en vegg med brennende bildekk i Sierra Leone, kombinert med nok frukt og grønt til å bedøve hele nordkysten av Jamaica.
- Og hodet ditt takler støyten på begge ovenstående punkter.
Tennene dine derimot: Disse multiverktøyene (øljekk, spikeruttrekker og neglsaks, alt i ett) klarer visstnok ikke mer enn 6-12 måneder i gapet mellom hver gang de må behandles som veteranbildeler.
Likevel kunne man muligens godtatt denne tennerskjærende bløffen om det ikke var for at resten av deg blir behandlet som et rustent opphuggingsklart karosseri.
Av en eller annen grunn er tennene sådan konstruert at de består av kroppens største nerveansamlinger, dekket med et tynt lag emalje, montert med direktekobling til smertesenteret i hjernen. Glem Melodi Grand Prix, Thomas Myhre og tvillingfødsler, ingenting er i nærheten av de smerter man kan oppleve i en tannlegestol. Denne konstruksjonsfeilen vet tannlegene å utnytte for å få dekket sine lugubre lyster. Men det er ikke det verste. Fordi:
Mye stygt kan sies, og har blitt sagt, om middelaldersamfunn generelt og torturistene spesielt, men en ting hadde ikke engang disse sadistiske mørkemenn baller til: Å ta grovt betalt for sine tjenester.
En ting er nemlig å stavre seg likblek og lemlestet ut av et tannlegekontor med blodsiklet rennende nedover det halvbedøvde fjeset, den virkelige smerten kommer når du sjekker kontoen din.
Tenk om andre av samfunnets sosiopater kunne krevd det samme? Om den skjeggete, lett korpulente motorsykkelduden, som testet hvor mange slag med brekkjern mot kneskålene du tålte, kunne krevd firesifret timelønn for medisinske forsøk? Eller han fulle idioten som tafset på deg i baren sender en giro hvor han krever betalt for sensuelle tjenester? Det er bare tannleger som rakrygget tør kreve betaling for å skade deg. Og grunnen er rett og slett at du er for høflig til å nekte å betale.
Bevisene for ovennevnte teori ligger muligens begravd et sted mellom Alpene og Beringstredet, ifølge et iransk pressebyrå vi har klokkertro på. Derfor vil vi avslutte med en påstand som selv de mest konservative skeptikere kan feste sin fulle lit til: Brennevin er desinfiserende. Dermed finnes det mye god tannhygiene i en flaske single malt.
Billigere blir det også.