Vi er tilbake med tips om film som kun egner seg for menn med tilgang til DVD og øl. Denne gangen skal vi ta en titt på The Tournament.
Velkommen tilbake vår filmspalte Film med baller. Vi vil annenhver fredag ta for oss en videoklassiker som vi gutta kan sette på når alt som kan minne om østrogen er milevis unna. Våre anmeldelser går punktvis til verks, der vi går gjennom filmens viktigste momenter. Dersom du har lyst på dekonstruksjon av ekspresjonistisk skyggebruk i finsk fjernsynsteater, er ikke dette stedet for denslags. Her er det store hårete baller som gjelder.
Vi har sett på The Tournament.
The Tournament
Hvert 7. år arrangeres en turnering der man samler 30 av verdens hvasseste leiemordere for å finne ut hvem som er den hvasseste leiemorderen av dem alle. De samles i en by, og måten de finner ut hvem som er hvasse, er ved å drepe hverandre, helt til kun en leiemorder er igjen. Han er da altså hvassest. Rike gamblere følger det hele på overvåkningskameraer, og kan selvsagt vedde på hvem som kommer til å klare seg. Det er på en måte som tippekampen for viderekomne.
Turneringen foregår altså i en intetanende by, der alle drapene blir kamuflert som terrorangrep eller tilsvarende. Forrige vinner Joshua (spilt av Ving Rhames), er med denne gangen for å hevne seg for at kona hans har blitt drept. I tillegg treffer vi på parkour-badass, killer-babes, psyko-texanere og flere forskrudde typer enn i den serbiske utgaven av Paradise Hotel. Alle med ett mål for øyet, å drepe hverandre så fort og brutalt som mulig.
Helter: 8
Her er det slik at man ikke helt vet hvem som er helt helt. Men vi kan vel være enige om at Ving Rhames, og Kelly Hu, som spiller en kinesisk triade-leiemorder er de man heier mest på. I tillegg har en forfyllet katolsk prest forvillet seg inn i spillet, og det er meningen av vi skal føle med ham.
Skurker: 5
Vi snakker om leiemordere her. Dagjobben deres er å drepe folk for penger. Det gjør dem i utgangspunktet relativt skurkete. Men noen er mildt sagt drøyere enn andre. Hold øynene oppe for en sjarmerende cowboy med hagle og sigarkutter. Han er verdt leien i seg selv. Han som arrangerer hele turneringen er sånn passe slesk, men det er ikke akkurat James Bondske skurketakter over ham.
Umotivert sex: 1
Det er ikke noe snuskete scener å se. For deg som liker din vold servert med litt pupp, kan du kose deg med en skytescene i en strippeklubb. Denne scenen er av en slik kaliber som får - for å sitere en annen filmanmelder, folk til å si "Oh, now I get what those people mean when they complain about too much violence in movies." Mer om dette senere.
Gla’vold: 10
Gla’vold er helt klart et definisjonsspørsmål. Dersom gla’vold er den type slåssescener der de kan gi hverandre 15-20 tette og en pose badehette, og eneste resultat er en liten stripe blod ut av munnviken, så er ikke dette gla’vold.
Hvis gla’vold derimot er folk som hamrer livskiten ut av hverandre, skyter på hverandre med bazooka, pløyer hverandre ned med biler og gjerne sprenges i fillebiter så indre organer spres i vifteform utover tre postnumre, så ja. Da er dette Gla’vold med store, glade og voldelige bokstaver.
Bilkjøring: 7
Det er noen kjørescener her som garantert ikke er hentet fra Veien til Førerkortet. Spesielt ender en busstur langs motorveien opp mer brutal enn siste nattbuss til Bjørndal.
Skyting: 10
Have a guess.
Eksplosjoner: 6
Alle leiemorderne får operert inn en trackingdevice som er programmert til å eksplodere i løpet av 24 timer, dersom leiemorderne ikke klarer å få has på hverandre. Om det blir bruk for dette, vil jeg ikke røpe. Men det er nok av ting som eksploderer.
One-liners: 1
Dette er ikke en film du leier for å sitte å humre av vitser. De forsøker å få to datageeks til å være litt morsomme, men det er ikke lårklaskende zingers, de kommer med. Det er ikke dermed sagt at du ikke kommer til å le, men det er mer sånn "Hva i helvete var det jeg nettopp satt og så på?!"-latter som følge av totalt skamløs blodbading.
Lyd og Bilde: 6
Ikke noe å utsette på hverken lyd eller bilde. Har du surround og subwoofer, så spenn deg fast når en tankbil eksploderer. Da måtte jeg faktisk plukke opp et par nipsgjenstander fra gulvet.
Når kulene har gått varmt:
Denne filmen er absolutt ikke noe annet enn en unnskyldning for å vise litt god, gammeldags destruksjon. Plottet er av typen du har sett i en hvilken som helst Van Damme-film. Persongalleriet er syltynt og veldig klisjépreget. Forfyllet prest? "I´m too old for this shit"-veteran? Totalt havrekjeks som elsker å drepe? Check, check og check. Man kan sitte med en stoppeklokke og se plot-tvistene komme akkurat når de skal - i forhold til action-film-skjemaene.
Men det er utrolig underholdende likevel. Det går ikke mer enn ca 24 sekunder mellom hver gang det avfyres et skudd, knekkes en nese, eller sprenges en granat. Akkurat det som skal til når man sitter og kjenner den tredje ølen begynner å virke en fredagskveld foran DVD´n.
Og det er akkurat det vi vil at det skal være. Pluss at Kelly Hu er hot hot hot!
Det er forøvrig godt at turneringen ikke arrangeres hvert år. Da ville det til slutt ikke være mange leiemordere igjen på kloden.
8 av 10 konger
Sugen på filmen? Den kan du kjøpe HER
Vi baserer vår synsing på enkle kriterier, som vi menn kan relatere til. Vi vil gi poeng fra 1 til 10 konger. Snittet vil gi oss en karakter, som vi i tillegg vil kunne legge til og trekke fra litt på, alt ettersom hvilken følelse vi sitter igjen med etter filmen.